Eu ocupo espaço

Eu costumava ser a pessoa que “Bora? Bora!”. Sim… costumava! Escrevi ha umas semanas que achava que, infelizmente, a vida estava me esfriando, e agora eu não acho mais, tenho certeza! Pelo menos quando o assunto é gente.

Eu amo gente! Meu plutão em escorpião está na casa de Libra e meu Quiron é em Câncer, então os encontros e a presença são uma parte muito importante da minha história, tal qual os desencontros me deixam quebrada em pedaços!

As pessoas não apenas me atravessam, elas me tocam nos órgãos e me transformam até o meu último fio de cabelo.

Eu já desejei muito ser diferente do que sou, incontáveis vezes tentei não me importar ao ponto de me violar e permitir que chegassem até mim pessoas que não tem a menor capacidade nem de mensurar a minha profundidade, muito menos de cuidar dela. Também já tive vergonha de dizer isso em voz alta, para não parecer soberba, como se eu me achasse mais especial por ser alguém que o mundo rasga ao meio só com as risadas e as lágrimas de gente que eu gosto, ou só de observar a grandiosidade da Natureza nos seus pequenos detalhes, mas a verdade é que agora eu quero que se fod4 essa gente que não têm vísceras sensíveis como a minha, porque só eu sei o que é ficar revirada do avesso com um olhar, uma palavra, um por do sol, o cheiro da chuva, ou justamente com a falta dessas coisas.

“Ai mas você é muito intensa” 

Jura? Eu to ligada, meu irmão!

Sou eu que vivo há 33 anos neste corpo que sente as dores até dos outros e do mundo, e que muitas vezes mal consegue sustentar suas próprias avalanches, então me desculpe por TE incomodar, meu parceiro, mas eu cansei de tentar ser menos só pra não desagradar gente que já morreu por dentro!

Tentando lidar com o vulcão que mora dentro de mim a única ferramenta que eu fui capaz de desenvolver para me afetar um pouco menos, diante de gente que não sustenta minhas erupções, foi fingir que eu não me importo e me afastar até que isso, de fato, se torne uma verdade.

A famosa anestesia geral, sustentada pelo mantra “o que os olhos não veem o coração não sente”, o que é uma porr4 de uma mentira do caralh0, porque eu consigo saber a hora exata que as pessoas estão pensando em mim e quando alguém não gosta de mim meu estômago da um nó, mas de fato ir fechando meu campo para o pensamento e sentimento alheio funciona um tanto, a longo prazo, até se tornar história mesmo.

Hoje eu também torço pra virar memória em gavetas esquecidas na vida de gente que não vai com a minha cara, pois eu to exausta de tentar permanecer ou crescer em lugares que apresentam resistência a minha natureza expansiva!

EU OCUPO ESPAÇO MEU QUERIDO!

E não é pouco espaço não…

Eu gesticulo, eu piso firme, eu falo alto e rio mais alto ainda, eu choro sempre que preciso transbordar e tenho opiniões fortes que você vai precisar de argumentos minimamente tão inteligentes quanto a minha curiosidade para os milhares de livros e artigos que eu li para formá-las dentro da minha cabeça; Eu gosto de afeto, de atenção, de profundo reconhecimento, de beijos e abraços lentos e conversas longas, gosto de escuta ativa e eu sei quando você tá olhando dentro do meus olhos e me ouvindo de verdade, ou quando está pensando em outra coisa ou apenas enxergando o que você pensa/quer que eu seja; Eu sei o que eu quero pra minha vida e ninguém vai me dizer que eu tenho que aceitar/ser menos do que os sonhos titânicos que eu tracei para a minha existência! Mesmo que eu não alcance todos eles antes de morrer eu tenho certeza que vou poder dizer no meu leito de morte: “Eu fiz tudo o que estava ao meu alcance para me fazer feliz!”

Às vezes eu até sei, outras vezes não faço a menor ideia de qual é o estalo que me faz olhar pra alguém e pensar “Queria que essa pessoa fosse parte dos meus planos titânicos” e antigamente eu faria de tudo para conseguir essa presença, mesmo que só por um tempo, mesmo que isso me custasse muito esforço, mesmo que eu tivesse que ser muito menos eu mesma, afinal né “a Amanda as vezes é muito!”, mas hoje em dia eu penso que acabou a palha pra minha fogueira, pois também estou exausta de sempre ser eu a fomentar o inicio, o meio e fim das coisas.

Percebo que me tornei a pessoa que gosta de ouvir e perceber “Oi, eu quero muito estar ao seu lado! Você é importante pra mim.” e quando isso não vem na minha direção o máximo que essa gente vira é tema de uma(s) sessão(ões) de terapia, e vida que segue………….

É uma pena, pois eu sei que teve gente que também se afastou esperando que eu fizesse algum movimento, e eu sinto muito, mas só eu sei quantos incêndios eu tive que apagar e quantas queimaduras eu tive curar por gente que não acendeu nem um fósforo pra me passar um cafézinho pra a gente filosofar sobre o significado da vida.

Chegou meu momento de receber, e eu gosto de bolo de laranja com calda de chocolate, quentinho, saindo do forno no meio da tarde, gosto de torta de limão e também gosto de gente que entrega segredos ao som de colher batendo na xícara.